... Un soir, pourtant comme les autres, une petite fille regardait la télé, couchée dans le lit de ses parents. Un vieux film en noir et blanc, soudain une scène la frappa. Elle vit un esclave qui se faisait punir : par terre, à quatre pattes, il recevait le fouet! C'est à cet instant, que cette petite fille de 4 ans, vécu quelque chose d'étrange qu'elle ne pouvait identifier mais qu'elle appréciait, quelque chose qui, elle le saurait que bien des années plus tard, était son premier orgasme. Et oui, une petite fille de seulement 4 ans, qui déjà, sans même savoir pourquoi ni comment, vivait ces sentiments lorsqu'elle s'était imaginée à la place de cet esclave, curieuse, essayant d'imaginer ce qu'il pouvait ressentir à chaque coup! Souvent par la suite, et durant de longues années, elle se posa des questions, essayant par des films où elle s'imaginait être à la place des personnages ou par ses jeux où elle demandait à sa soeur de lui taper les fesses, de comprendre autant ce qu'on pouvait ressentir dans ces situations que pourquoi elle, alors que tous semblaient détester et condamner ces choses, elle aimait ça.

Sans même le savoir ni connaître l'existence de gens comme elle et d'une philosophie, cette enfant venait de faire son entrée dans l'Univers BDSM!. et cette petite fille, c'était moi!

Si je vous ai raconté cette histoire c'était pour vous aider à comprendre qui je suis et d'où me vient mon besoin de BDSM. Comme vous vous en doutez sûrement la petite fille que j'étais il y a maintenant 20 ans a beaucoup fait de chemin mais elle a toujours gardée cet amour de la soumission et cette curiosité qui, je crois, à été à la base de tout. Ma recherche de moi-même, qui à passer par bien des voies différentes : la lecture, la recherche, les expériences de vies, etc., m'a un jour amené à découvrir la philosophie BDSM et que j'étais soumise depuis longtemps sans le savoir.

Je vous dis tout ça afin de vous parler d'une expérience que j'ai vécue avant de découvrir la philosophie. J'avais besoin de vous expliquer comment je me sentais depuis mon tout jeune âge pour vous aider à comprendre la complexité des sentiments que je compte vous décrire plus bas.

Je tiens tout d'abord à vous préciser que le but premier de cet article est de me libérer moi-même d'anciens fantômes de mon passé qui me tourmentent et m'ont nuit un peu dans ma compréhension de moi-même en tant que soumise. Si par ceci j'aide certaines personnes j'en serai très heureuse mais je n'aie nullement l'intention de faire la morale où de donner des conseils, juste vous confier un petit bout de ma vie.

Voilà maintenant 2 ans j'ai mis fin à une relation difficile qui aura duré 7 ans. En effet, mon ex-conjoint était un homme violent. Nous ne pratiquions pas le BDSM ensemble ( c'était avant que je découvre cette philosophie ) mais étant soumise de nature, comme vous l'avez vu plus haut, je l'aie tout de même vécue ainsi. je m'explique :

Au début de notre relation, il était très gentil. Moi, sans pour autant savoir pourquoi, j'avais tendance à le considérer comme supérieur à moi. Avec le temps, la confiance c'était installé entre nous et je commençai à lui dire ce que je ressentais. Je lui disais des choses comme : je suis ton esclave d'amour, je t'appartiens, je suis à toi, tu peux faire tout ce que tu veux de moi, etc.. Mais les choses ont mal tourné, il a profité du fait que j'étais soumise, je le sais maintenant, pour abuser de moi autant psychologiquement que physiquement. Il m'obligeait à faire toute sorte de choses que je n'aimais vraiment pas sous prétexte que j'avais dit que j'étais sa possession, il ne m'écoutait pas, ne me respectais pas, je n'étais plus rien pour lui. Avec le temps il m'a détruite presque complètement.

Mais ce qui à été le plus dur vivre là-dedans pour moi, c'est le sentiment de culpabilité qui m'habitait constamment. J'avais peur d'être folle car effectivement j'avais besoin qu'il me contrôle un peu mais je n'étais pas bien lorsqu'il me faisait ça. J'aurais d'un sens voulu qu'il me punisse si je ne l'écoutais pas mais je détestais lorsqu'il me battait. J'aurais tellement voulu être comme il voulait, le rendre heureux, mais ses règles changeait constamment et il m'était impossible de les suivre car elle n'était pas constante. Je voulais qu'il me contrôle totalement sans vraiment me contrôler au point de m'enlever ma personnalité ou de me faire faire des choses que je ne voulais vraiment pas.

Et lui il jouait avec ça car lorsqu'il arrêtait, tout d'un coup, c'est moi qui prenais toutes les décisions, il ne voulait plus me dire, même pas un peu, quoi faire ni même me donner de conseil, alors je n'étais pas bien, il me manquait quelque chose, alors j'essayais de lui en parler et de comprendre la dose de contrôle que j'avais besoin avec lui mais alors il me disait que je ne savais ce que je voulais et il repartait dans l'extrême..et quand j'osais m'en plaindre il me disait : c'est de ta faute, c'est toi qui voulais être soumise?

Je ne sais comment bien V/vous décrire tous les sentiments qui m'ont habités tout le long de ces 7 années : la culpabilité, les regrets, l'incompréhension de moi-même, la peur, etc...Je me sentais tellement mal, sûre que j'étais d'être la source de sa violence, de plus j'avais peur de me découvrir Sado-Masochiste, et oui ça m'a fait peur au début vue de ce que la société véhicule sur ce sujet. C'est en allant sur le « chat » que j'ai commencée à discuter avec des gens qui pratiquaient le BDSM. À force de jaser j'ai compris que j'étais soumise, que je n'avais pas à avoir peur ni à me sentir mal de l'être, qu'il existait une philosophie et surtout que je n'étais pas folle, que plusieurs autres personnes comme moi aimaient cela. J'ai aussi compris que mon conjoint d'alors n'était pas une bonne personne, que j'étais normale de ne pas aimer ça bien que je sois soumise et que ce n'était pas ma faute mais la sienne!

J'ai alors pris la décision de le laisser. Je sais combien c'est difficile pour une personne battue de partir et je crois que ça l'a été doublement pour moi vu mon sentiment d'appartenance mais j'ai réussie. Maintenant je suis avec un Maître qui me respecte et m'aide à grandir, je lui suis d'ailleurs reconnaissante d'avoir su m'attendre et m'apprivoiser lorsque j'ai voulu essayer le réel.

Je sais j'avais dit pas de conseils, mais si vous n'êtes pas bien dans la situation où vous êtes, si vous ne vous sentez pas en sécurité, si V/vous avez vraiment peur de ce qu'il pourrait vous arriver si vous y rester ou en partez ou pire si vous craignez pour votre vie? n'hésitez pas, appelez un centre d'aide pour personnes violentés, ils ne vous jugerons pas et sauront vous aider.